Приходит е-мыло от начальства "бла-бла-бла, прибыть с охапкой отчетов на ковёр в 15:30, подмывшись"
пробегал полдня составляя эти охапки, предстою ровно в назначенное время перед очи, тасказать, и что?
"ты чего припёрся? иди работай,мля! тебе позвонят!"

теперь вот вымытость вся пропадает, вместе с желанием читать какие-либо распоряжения, я уж не говорю про их выполнение.

Я вот тут думал (а некоторым даже пытался доказать), что Смешарики не детский мультик ваааааще. темы там... чего стоит только серия про "пирамидки"? от этого пёрся только мой начальник. отдела продаж. ну это понятно. там кролик всем умудрился впарить такую хрень, что просто пиздец. говно на лопате и то легче продать...

Но расписывать свои мысли мне, во-первых, лень, а, во-вторых, не умею.
так что ворую мысли чужие, но подпишусь почти под всем.


Внимайте, lilith_samael о Смешариках

Без паники. Не торопись и не дёргайся. Времени у тебя полно.
Перво-наперво затащи тела в ванну. Тщательно замой следы крови на полу, если они есть.
Теперь сходи в магазин - тебе понадобятся прочные резиновые перчатки, защитные очки и топорик.
Работай прямо в ванне, чтобы всё сразу стекало.
Одень ненужную плотную одежду - свитер с горлом, джинсы, ботинки или сапоги, очки, перчатки - лишний контакт с чужой кровью тебе ни к чему. Будь готов к неприятностям при работе по брюшной полости, там много всякого и оно пахнет.
Разруби тела на удобные куски, сними с них мягкие ткани - их нужно измельчить (тем же топориком или электромясорубкой) и спустить в унитаз.
Кости тщательно высуши в духовке (малый огонь, несколько часов), измельчи в крошку молотком, и тоже в унитаз.
Подробно вымой всю ванную. Одежду и перчатки сожги.
Ты говорил, 2 тела. Значит, за сутки-двое вполне управишься

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

Блин, вот с самого начала этого журнала собирался складывать сюда понравившиеся мне креативы/бояны/байки, но всё что-то не складывалось.
Начну пожалуй:

В маршрутке

Вчера из маршрутки я выползла практически на карачках. Я рыдала и булькала, ибо увидеть такое кино мне доводится нечасто.
Началось с того, что из метро я пошла на автобусную остановку, встала там, засунула в рот тлеющую сигарету, в уши наушники и стала ждать маршрутку. Приехала она минут через 15, почти пустая, только мама с сыном, сидят спиной к водителю.
Сидят, беседуют. А у меня музыка в ушах, но я все равно слышу. И слышу я, как этот самый сын, такой парень лет... Гм... За 20? Делает что-то неописуемое. Он, сидя в маршрутке, рассказывает своей маме, что
он гей. Вот именно. Тихо так, наклонившись к ней, в полголоса говорит так очень спокойно и убедительно:
- "Мама, ну я же знаю, что ты очень нервничаешь всегда. Ну, согласись, мама, что ты где-то даже истеричка? Вот я и подумал, что здесь, например, ты постесняешься, а дома - это же ужас что будет..."
Мама поднимает на него совершенно стеклянные глаза и говорит:
- "Я правильно тебя поняла, Вова?"
Вова кивает головой:
- "Да, мама, именно это я тебе и хотел сказать. Я больше не буду жить с тобой и с папой, я буду жить со своим парнем, он хороший, он тебе понравится, ты же всегда хотела, чтобы у тебя было два сына..."
У мамы на лице написано просто какое-то вселенское оx..., она смотрит на него и видно, что ни одной из своих мыслей озвучить просто не в силах.
А маршрутка тем временем стоит на остановке, потому что людей мало, водитель не хочет ехать пустым. В маршрутку заходят люди, садятся, никто не обращает внимания, у большинства - наушники в ушах. И тут маму накрывает. Она вскидывается, и уже довольно громко:
- «Кааак??? Вооова!!! Ты это мне сейчас хочешь сказать, что у меня никогда не будет внуков!?? Как ты можешь, Вова?! Я, еще вполне молодая женщина, так хочу стать бабушкой, а ты вот прямо так щас сидишь и спокойно мне говоришь, что у меня не будет внуков???»
Люди в маршрутке заинтересованно поворачиваются в сторону Вовы. Наступает тишина. Я сижу напротив и делаю вид, что я ничего не слышу, у меня в ушах наушники, мне неловко. И где-то даже смешно. Смешит меня именно мальчик Вова, у него вид человека, которому больше уже нечего терять. И он готов на любой прилюдный цирк, лишь бы не дома, за запертой дверью. Наверное, он хорошо знает свою маму. Вова слегка наклоняется к маме и так же ровно, спокойно и тихо говорит:
- "Ну, мама, речь разве об этом? Я просто хочу тебе сказать...".
- "Что ты голубооооооой????" - взвывает мама на всю маршрутку.
Вот это уже услышали даже те, у кого орет в наушниках. Обернулся даже водитель. Тем временем маршрутка уже проехала две остановки и снова встала,
водитель опять ждет, пока соберется побольше пассажиров. И тут начинается, собственно, кино. Я сижу напротив мамы. И тут вдруг ее осеняет, она смотрит на меня в упор и говорит:
- «Девушка, ну вот хоть вы мне скажите, раз уж так получилось, это нормаааально??»
Вова говорит ей: "Мама, не надо у этой девушки ничего спрашивать".
Мама отмахивается, может быть, она видит во мне приличную тетку? И продолжает:
- "Нет, погоди, Вова, вот девушка, взрослая, спокойная такая. Вот я хочу, чтобы она мне сказала: это нормально, то, что ты вот сейчас мне говоришь?? "
Я смотрю на нее в упор и говорю: "Да, это нормально".
По лицу парня кажется, что он сейчас либо заржот в голос либо зарыдает.
"Как нормаааально??" - выдыхает мама.
Вова еще раз повторяет: "Мама, не надо спрашивать ничего у ЭТОЙ девушки. Она ничем тебе не поможет. Спроси лучше вот у этой", - и указывает на девушку рядом со мной.
Она спит, запрокинув голову назад, в ушах у нее наушники.
И вот в этом месте мама делает ход конем и спрашивает: «Вот девушка, у вас же, наверное, есть парень?!»
Теперь Вова смотрит на меня в упор, я подавляю желание сказать «да», чтобы она отстала от меня, и мне не пришлось бы говорить то, что сейчас придется сказать.
Вместо этого я говорю: «Нет»,- и понимаю, что шоу, сука, маст гоу он.
Мама замолкает на 10 секунд, потом, еще не понимая, чем это закончится, спрашивает: «Почему?»
Я глубоко вдыхаю и говорю в маршрутке, почти полной людей, совершенно незнакомой тетке: «Потому что я лесбиянка».
Мужик сзади подавился жвачкой. По боковому флангу заржали две девушки. Вова
продемонстрировал ямочки на щеках и сказал мне одними губами : «Зачот». Маме: «Я же говорил, мама, это не тот человек, который может тебе помочь...»
Мама , видимо, поняла, что это есть всемирный заговор: и спросила у девушки рядом со мной: «А вы? Вы тоже лесбиянка???»
Девушка, проснулась, встрепенулась, вынула из уха наушник и удивленно сказала: «Нет! Я - нет. А у вас какие-то проблемы?»
Ржали все, даже почему-то мама Вовы. Но я думаю, это у нее нервное. В этом месте я гаркнула: «Остановите на светофоре!», - и вышла. Когда я закрывала дверь, Вова сказал одними губами : «Спа-си-бо».
Думаю ему еще будет весело, этому Вове. А я до сих пор чувствую себя замысловато.

"не моё" (с)

Предлагаю переименовать день св.валентина в день секса.
И никто больше не скажет, типа "чё это за день, кто такой этот валентин, как праздновать и чё дарить?"
сразу всё становиться понятно.
бабам - хуй,
мужикам - пизду,
и всем ебацца!

п.с. слышь падруга, а тебя уже поздравили с днём секса? нет? ну так я первый буду!

Коллега ненароком сообщила:

"И вообще подумываю стать лесбиянкой (шутка конечно) :)))"

И понеслась:

"Уважаемые коллеги, менеджер отдела, решила сменить половую ориентацию, в связи с этим ждем ваши предложения и пожелания"

"Девочки, приветик. Я тоже с вами. Кто поможет начинающей конфетке познать все премудрости женской любви?"

и контрольный:

"внимание сотрудниц компании!
В связи со всеобщим кризисом мужсой части коллектива руководство приняло решение организовать экскурсию на остров Лесбос.
Список на участие, в целях конспирации, будет вывешен в женском туалете на втором этаже (ранее мужской)"


Допизделись называется, и куда теперь ссать ходить?

з а е б а л о

одно слово, всего одно.
кто поймет о чем оно здесь есть.

и не важно, что оно значит
это нужно. для меня. просто слово.

мне надо его написать, чтоб потом подумать над ним.
потому что сегодня слово есть, а мысли нет.

а потом будет всё подругому - мвсль. но без этого слова.
а оно иногда очень нужно. чтобы знать, что оно есть.

Для тех, кто в танке (забыл или вообще не знал), но хотел бы посетить хорошее мероприятие докладываю:
у Андрюхи, Вовки и Дождя в воскресенье концерт в Корабеле, начало в 15:00.
сцыла вот: http://rockconcert.narod.ru/

Милые дамы, простите меня если я сразу не узнаю вас при случайной встрече на улице лицом к лицу...

Если на вас открытое декольте и (или) короткая юбчонка, я не смотрю вам в лицо. *смущенный смайлик*

Если на вас закрытое декольте и что-нибудь прикрывающее ноги... я смотрю вообще в другую сторону. *стыдливый смайлик*

А что делать? Весна... :)

Вчера отрубил себе хвост. Надоел.

Нах я тебя завел, мне и самому мало понятно. Друзья уговорили, им видите ли не нравится читать, как всякие анонимы раскрывают тайны их личной офф-лайн жизни. Ладно, для друзей чего не жалко? Теперь, если кому-то что-то не понравится, можно будет сразу найти виноватого и вылить на него ушат помоев.

Дневников в своей жизни нивёл ниразу, так что это будет наш совместный первый опыт общения. И нечего сразу гыгыкать и вспоминать слово "девственник", даже если я сам его вспомнил, мне можно больше, чем тебе, я хотя бы тупо старше.

Если мы друг другу не подойдём по-понятиям, то уж извини, решать будем кардинально, без сюсюканий. Либо я тебя сам грохну, либо кто-нибудь из заправил Журнала... Ну или может, что и меня грохнут из-за тебя, всё бывает.

Пока писать в тебя много и часто желания нет, да и не писатель я, не обучен. Не алгоритмы же "перевод бабушки серез дорогу" сюда записывать (ну такое вот было у меня начальное образование по специальности). Если только копи-пастить понравившиеся мне бояны, без сохранения копирайтов (или с сохранением, от аффтара всё зависит).

Ну и хватит на сегодня.

P.S. вроде принято первым постом "правила" вывешивать? ну да и хуй с ними, с правилами. По ходу дела может и придумаю, а вообще, не фанат я правил - делайте что хотите.